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匿名  发表于 2021-01-12

彩平,好玩?



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1.妹子。在售后等着修手机,此时来一大叔,各种生气,说刚买没几个月的手机就坏了,一开机全是乱码,要保修。维修师傅定神一看,说你这是下载第三方软件手机中毒了,重新刷机需要128。大叔不乐意了,各种不愿意花钱。我想说,大叔,把你眼睛从我腿上移开吧,我们都看出来你是中毒了,你就承认吧?▂?
2.听说哭有两种,一种是通过哭这种行为达到某种目的,或者是得到外界的回馈;一种是情感发泄,顾影自怜,不在意外界的反应。
3.阿呆答老师问阿呆:“树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”阿呆说:“一只。”老师生气了:“笨蛋,另一只鸟还不吓跑了!再问你一道,错了揍你!听着,教室只有你一个人,老师进来了,教室有几个人?”阿呆说:“一个。”老师生问:“怎么是一个?”阿呆说:“我被吓跑了。”
4.阵阵春风吹绿,缕缕春光明心;丝丝春雨润物,声声问候暖情。清明节了,只言片语伴随你,愿你照顾好自己,关心亲人和好友,祝你节日快乐!
5.我满腔哽咽跟你诉说旧日种种,多可笑,我以为你会感动。
6.小暑至,温度在升高;度盛夏,朋友来支招:心情好,清凉心头绕;胃口好,营养补充到;睡眠好,休息不可少;体质好,健康度夏最美妙!
7.你微笑时,世界也在微笑。心,在等,再等。最爱你送我的紫丁香,你是我心中的白百合。  
8.笑晕你!手机买家与卖家的经典对话买家:老板,这个手机的铃声怎么样?卖家:绝对能响!买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?卖家:可以打电话。买家:哦!有什么缺点呢?卖家:不能剃须。买家:老板,有什么手机最耐用?卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的。买家:为什么?卖家:你见过谁家有祖传的手机?买家:老板,有巧克力吗?卖家:有,德芙的,还有金帝的。买家:我是说手机!卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家:老板,那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑。卖家:也对,我想你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家:老板,这个手机大概有多重?卖家:60多克。买家:哎!其他都好,我就是嫌太轻了。卖家:你可以绑在哑铃上使用。买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。买家:哦!买家:老板,你们卖手机赚钱吗?卖家:那是相当的赚。买家:那一个月能赚多少?卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你。如果你笑勒..请告诉我..!!! ^~^
9.怕什么,又不和你要钱晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”
10.自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。——华盛顿
11.我代表地方代表中央,还有广大的电线桩桩,春天的白菜邦邦,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以亲切的问候,提前祝您三八节快乐!
12.名字一名教师来到班里对同学们说:我姓李,以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……
13.和一妹子约好假冒男女朋友,挺文静的妹子,到她家之后好酒好菜招待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我因为想上厕所,也出去了!不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!
14.安全红线不能碰,违章违纪不留情。

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